【转】没来上课的原因
本帖最后由 lim530 于 2010-12-24 00:24 编辑没来上课的原因
某天在某班的教室裡...
老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』
學生:『因..因為,我媽從樓梯上摔下來..』
老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』
學生:『不是...是我爸受傷..』
老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』
學生:『因為..我爸在外面有女人..』
老師: 『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
學生: 『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師: 『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』
學生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師:『那你為什麼沒來上課?』
學生:『因為我睡過頭了..』
老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』
學生:『沒有啊,啊...我只是順便提一下..
转自FB笑话连篇。。。
还有很多图咯! 再来一个懂马来文就知道他的意思的。。。
一个退休的马来兵想成家了,
他因为在战争中失去了一条腿而安装了仪腿,
不过一直没有对别人提起这件事情!
在一次媒人婆的介绍下他终于结婚了!
在洞房的时候他鼓起勇气的在妻子面前脱下裤子,
他妻子见到他只有一条腿害怕的跑回去娘家对妈妈哭着说:
Mak,abang satu kaki!
结果她妈妈很高兴的对女儿说道:
Anak,awak untung lah! bapa awak baru enam inchi! 请翻译一下,谷歌翻译嘎纳赛 Mak, abang satu kaki!
妈, 哥哥只有一只脚!
Anak,awak untung lah! bapa awak baru enam inchi!
孩子,你已经赚了!你爸爸才6英寸! 让王子吐血的公主
从前有一个王子被巫婆诅咒了,他每年只能说一个单词。
但是,这个单词是可以累积的,就是说如果他第一年不说那么,
第二年就可以说两个词,以此类推。
有一天,王子遇到了一个美丽的公主,他深深地爱上了她 ,
他想娶她为妻。他想叫她“达令”,
告诉她“我爱你”,对她说“嫁给我好吗?”。
可惜,那要10个词。王子一年只能说一个词。
为了爱情,王子豁出去了!他辛辛苦苦,咬紧牙关,沉默了10年,苦苦等待了10年。
10年后,王子终于又见到了公主。而且幸运的是,她还没有结婚,而且还是那么漂亮。
王子简直难以抑制自己激动的心情。他快步走到公主面前 ,一字一句、深情款款地对公主说:
“达令,我爱你!嫁给我好吗??”
公主迟疑了一下,然后说出了一句让王子吐血不止的话。
公主说: “你说什么?我听不清楚.... 你爸爸像我
甲:以前我老和你爸爸下棋。
乙:我怎么不知道?
甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
乙:那不和棋了吗?
甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:啊??说什么笑话呢?那怎么可能下呀!
甲:呵呵,你爸爸有主意。
乙:什么主意?
甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙:没听说过!然后呢?
甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,
你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。
你爸爸再象我,我再士你爸爸,
你爸爸像我,我士你爸爸,
你爸爸像我我是你爸爸,
你爸爸像我我是你爸爸.....
乙:你给我滚!! 主页关于我们联络我们提交笑话预购兔年限量版红包封
老婆给老公爱的考验
一对夫妇在电影院看电影,前排正冲着两人是一位秃顶中年人。
老婆对老公说:你爱不爱我?
老公:爱!
老婆小声说:那你摸他光头一下。
老公咧嘴,苦笑...
老婆:那就是不爱我!
老公无奈,伸出手摸前排中年人光头一下,中年人回头中......
老公:老张?老张...认错人了,对不起啊!
中年人无话,回头继续看电影。
老婆:你爱不爱我?
老公:爱!我心里只有你一个人!
老婆:那你再摸他一下。
老公流汗中,苦笑.....
老婆:那就是不爱我!并作势起身要走!
老公拉住老婆:行行行!于是伸手又摸前排中年人一下,中年人愤怒回头!
老公:不对,你就是老张,别装不认识我!咦?真不是啊!对不起啊!
中年人看了老公一眼后,离席而去。
接着两夫妇在那边大笑。
中年人上了个厕所又回来了。
老婆:你爱不爱我?
老公:爱!我心里只有你一个人!
老婆(嗲声):那你再摸他一下,最后一次了,嗯....
老公无奈,又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下,中年人十分愤怒滴回头!
老公:老张你怎么才来,刚才那人长得太像你了 喝醉酒回家的方法
两个朋友领到工资决定去喝酒,结果都喝醉了。
其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"
他的朋友告诉他说 "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。
当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂,就立刻让我进家门了。"
第二天,两人相遇。
"喂,昨天你妻子怎么对待你?"
"咳,别提了!"。我走到门口,脱光衣服。
门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:
"请留意,现在关门。下一站是人民广场" 走错门了
小吴打电话来让我给他搬家去。
我进了小吴家,抱起电视机就要走,
一位老奶奶从门外进来喊道:“你抢劫呀!快放下,不然我报警了。”
我说:“是小吴让我来帮他搬家的。”
老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。”
我红着脸把电视机放回了原处,转身要走。
突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了 老婆的礼物 in 9/14/2010
三个男人正在酒吧中讨论他们买给自己老婆的礼物。
第一个男人说:“我买了一个可以在六秒内从0到100的东西”
另两个男人不知道他指的是什么,所以他揭露答案:“我买给我老婆一台相当不错的保时捷”
第二个男人也说:“我买了个可以在四秒内从0到100的东西。”
“那一定是法拉利,对吧?”
“答对了!我买给我老婆一台相当棒的红色法拉利”
第三个男人开口说:“我买给我老婆一个在两秒内从0-100的东西。”
“不可能的!法拉利是世界上最快的车种了!”
“嗯...那不是一台车啦...那是.....”
“体重计!” 特別的鐘
有間教室,裡面的鐘只要被外力碰到就會愈走愈快,而且碰一次就快 3分鐘;
所以,同學們每次都趁教授寫黑板時,用東用西卯起來丟鐘。
不過咧,教授們卻也不管,照鐘的時刻上下課。
不久,期末考到,當大伙兒正埋頭苦幹時,
只見教授拿起板擦在那兒對著鐘狂丟…… 洗澡別偷唱歌
有兩個女同學,有一次一起出去外面玩。
由於行程必須過夜,於是她倆決定一起睡雙人房。
其中一個女生唱歌非常好聽,所以另一個女生總不敢在她面前唱歌,
怕自卑,是因為她本來就比較害羞。
那晚,她真的好想唱歌,可是又不想給她室友聽到,怕被笑。
於是想:「那我在洗澡的時候偷偷唱,就沒人知道了!」
她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候,小小聲的自己偷偷唱歌,覺得很快樂地從浴室出
結果她室友表情非常緊張得問她:「妳剛剛有沒有唱歌?」
她心想:這怎麼能承認呢?於是矢口否認....
室友:「我跟你說喔!這房間不乾淨咧!
剛剛你在洗澡的時候,我聽到鬼在哭的聲音耶..... 一巴掌的機器人
某天,爸爸帶了一台機器人回來
這台機器人聽說很特別,有著會賞說謊的人一巴掌的機器人。
之後有天...……
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了
然後爸爸就這樣問我:「為什麼搞到這麼晚才回來?」
我就回答:「因為今天學校有個課後輔導。」
接著驚人的事情發生了,機器人突然起身,往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說:「聽好,這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去,
你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚?」
我只好老實說「我去看電影了」
爸爸又進一步的問「什麼電影?」
「是十戒」
然後對這個有了反應,機器人又往我的臉上打了一巴掌。
對不起...爸爸,其實我是去看了『埃及豔后』」
「不知羞恥!為什麼要看那麼低俗的電影?以前爸爸在你這個年紀
可不會去看那種東西也不會擺出這種態度!」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說
「不虧是父子,果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌 被老師冤枉
學期結束小明把成績單交給爸爸......
爸爸看了火冒三丈!!!
往小明臉上就是一個耳光!!!
爸爸生氣的說:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
小明委屈的說:我沒有啊!!!
爸爸聽了,又是一巴掌!!!
爸爸大罵說:你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著
「經常和同學打成一片」難道是老師冤枉你嗎? 主页关于我们联络我们提交笑话预购兔年限量版红包封
石膏像
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候,
突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快!站在那角落裡不要動!」
她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再洒滿石灰粉,她輕聲的告訴他:
「站著不要動,你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間後愕然指著角落站著的那個東西「那是什麼?」
他太太冷靜的回說
「喔!只是個石膏像。」
蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。
清晨二點左右,丈夫起床到廚房吃東西,
回房時,手拿個三明治,一盃牛奶,遞給那個石膏像說:
「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」 牧师、和尚及喇嘛
有三个朋友,分别是牧师、和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,
只是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教。
这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,
有些互别苗头的意味。谈著谈著,船也划到了湖心。
喇嘛忽然站起来说:“噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!”
说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走过湖面,
到了停在岸边的汽车上取出照片后,又以相同的方式回到船上。
牧师在一旁看了这一幕之后,不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿,和尚也说道:“我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去拿来给二位瞧瞧!”
说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,到他停在岸边的汽车上取出照片后,
再以同样的方式回到船上。
牧师在旁看了这一幕之后,也对和尚的功力产生景仰。
他心里想著,才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,
自己当然也不能给上帝没面子。
于是他站起来说道:“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!”
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之后,他挣扎的回到船上,
想想自己为什么会那么没用,好像有所领悟之后开始虔诚地祷告,然后又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底。
他又再度挣扎回到船上,而且开始了有生以来最虔诚的祷告,接著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底。
正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:“我们要不要告诉他那些石头的位置?” 笨狗
有一個人養了一隻狗,那隻狗非常聰明,牠會算術、接飛盤、站立,
更厲害的是牠會玩僑牌,
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間,後來一傳十、十傳百,
大家都知道有那隻非常聰明的狗,
有一天,有一位記者來訪問那個主人,記者:「聽說你家的狗非常聰明?」
主人:「沒有啦,牠很笨的說。」
記者:「為什麼呢?牠不是會陪你玩僑牌嗎?」
主人:「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀!」 女儿给父亲的恐怖信
父亲从女儿房门前经过时,发现女儿的房间收拾的异常整齐。
这太奇怪了。女儿15岁,追求时尚却不爱整洁,房间一向凌乱不堪。
今天,不但被子叠得有棱有角,其他物品也摆的整整齐齐,被擦拭的一尘不染。
接着,他看到枕头上放着一封信。
他走进房间,拿起信,信的开头写着“亲爱的爸爸”几个字。
父亲心中顿时升起一种不祥的预感,他用颤抖的手拆开信,念起来:
亲爱的爸爸:
我在写这封信时,心中充满内疚和不安,
但是,我还是得告诉你,我就要离家出走了。
为了避免你和母亲的阻挠,我和男友兰迪必须这样私奔。
我和兰迪已经是一体的了,谁也不能把我们分开。
我相信,你们见到兰迪也会喜欢他的。他身上文刺了各种图案,
他的服装另类、前卫,他的发型独一无二。
我和他之间不但难舍难分,而且,我已经有了身孕。
兰迪说,他要这个孩子,以后我们三个人幸福地生活在一起。
我想,我们肯定会幸福的,虽然兰迪的年龄比我稍大一点
(男人42岁,在现今这个社会不算太老,是吧?),也没有什么钱,
但是,这些不应该成为我们感情的障碍,你们说对吗?
我们打算到深山老林里去,搭一间小木屋。
我们已经在那准备好了过冬需要的木柴。
当然,兰迪还有好几位女友,但是,我知道他会以他的方式对我表示忠诚的。
他说,他要和我生好多好多孩子,这也是我的梦想。
兰迪认为,大麻不会对任何人造成伤害,
我将和他一起种植大麻,然后出售给我们的朋友。
同时,我们还要向上帝祈祷,希望科学家早日找到至于艾滋病的方法,
这样,兰迪就可以康复了。他应该能得到这样的好报。
爱你的女儿 罗丝
读到这儿,父亲差点昏厥。
这时,他看到另外几个字,“未完,见反面”。
他慌忙把信翻过来,那里有几行字:
“另:爸爸,你刚才读到的文字都不是真事。
真实情况是,我在隔壁邻居的家中,
并想让你知道,生活中有好多事情比我的成绩单要糟糕得多。
我的成绩放在书桌中间的抽屉里,请你签上名,
然后给我打电话,让我确信我可以平安回家了 原来恐龙是这样绝种的
话说在很久很久以前,由于动物生态不平衡,
于是动物们便召开了一次动物大会!
它们商讨了很久,过后决定让每种动物说一个笑话,
如果它们所说的笑话不能让每一种动物都笑的话就必须绝种!
于是,首先由恐龙说了一个很好笑的笑话,而使到全场都哈哈大笑!
但却唯独猪没笑!结果恐龙就这样绝种了!
过后,由长毛象说了一 个非常好笑的笑话,使到全场捧肚大笑!
但猪却依然丝毫没有一点笑意!结果长毛象也就这样绝种了!
接下来由渡渡鸟说了一个冷笑话,结果全场都没有笑!
但此时却传来猪的笑声!动物们不解,就问猪说:
“为什么恐龙和长毛象的笑话那么好笑你不笑,
现在渡渡鸟说的小话一点都不好笑你却笑呢?”
猪回答说:“哈…..哈!恐龙的笑话真好笑啊! 为什么香蕉叫Banana?
很久以前,外國有一個國王很愛吃香蕉,但是他又不懂香蕉叫什么名稱.
于是他就派一個大臣去香蕉的發源地---中國去調查
大臣去中國調查了很久都沒有結果.有一天他無意的走到兩個村庄的村口,
看見兩個村庄的村長帶領著他們的村民和對方在吵架.
原來他們的村口放著一塊大石頭,沒有人承認是誰放的
忽然這塊大石頭走了几步,原來此大石頭是一個大烏龜.
大烏龜笑著對兩個村長說:"你們真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈哈!!!"
兩個村長一听到烏龜這樣笑他們就很生气.其中一個村長立刻雙手捉住烏龜的龜頭,
另一個村長隨手采下一束香蕉,就往龜頭上拼命打,
他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東話)
大臣看到村長拿著一束香蕉拼命叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"
于是他就明白了...
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