【转】没来上课的原因

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没来上课的原因
某天在某班的教室裡...

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』

學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』

老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』

學生：『不是...是我爸受傷..』

老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』

學生：『因為..我爸在外面有女人..』

老師： 『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』

學生： 『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』

老師： 『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』

學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老師：『那你為什麼沒來上課？』

學生：『因為我睡過頭了..』

老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』

學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..





转自FB笑话连篇。。。


还有很多图咯！

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再来一个懂马来文就知道他的意思的。。。

一个退休的马来兵想成家了，

他因为在战争中失去了一条腿而安装了仪腿，

不过一直没有对别人提起这件事情！

在一次媒人婆的介绍下他终于结婚了！

在洞房的时候他鼓起勇气的在妻子面前脱下裤子，

他妻子见到他只有一条腿害怕的跑回去娘家对妈妈哭着说：

Mak,abang satu kaki！

结果她妈妈很高兴的对女儿说道：

Anak,awak untung lah! bapa awak baru enam inchi!

頭號哆啦迷

请翻译一下，谷歌翻译嘎纳赛

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Mak， abang satu kaki！
妈， 哥哥只有一只脚！

Anak,awak untung lah! bapa awak baru enam inchi!
孩子，你已经赚了！你爸爸才6英寸！

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让王子吐血的公主
从前有一个王子被巫婆诅咒了，他每年只能说一个单词。

但是，这个单词是可以累积的，就是说如果他第一年不说那么，

第二年就可以说两个词，以此类推。

有一天，王子遇到了一个美丽的公主，他深深地爱上了她 ，

他想娶她为妻。他想叫她“达令”，

告诉她“我爱你”，对她说“嫁给我好吗？”。

可惜，那要10个词。王子一年只能说一个词。

为了爱情，王子豁出去了！他辛辛苦苦，咬紧牙关，沉默了10年，苦苦等待了10年。

10年后，王子终于又见到了公主。而且幸运的是，她还没有结婚，而且还是那么漂亮。

王子简直难以抑制自己激动的心情。他快步走到公主面前 ，一字一句、深情款款地对公主说：

“达令，我爱你！嫁给我好吗？?”

公主迟疑了一下，然后说出了一句让王子吐血不止的话。

公主说： “你说什么？我听不清楚....

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你爸爸像我
甲：以前我老和你爸爸下棋。

乙：我怎么不知道？

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？说什么笑话呢？那怎么可能下呀！

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！然后呢？

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，

你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。

你爸爸再象我，我再士你爸爸，

你爸爸像我，我士你爸爸，

你爸爸像我我是你爸爸，

你爸爸像我我是你爸爸.....

乙：你给我滚！！

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老婆给老公爱的考验
一对夫妇在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。

老婆对老公说：你爱不爱我？

老公：爱！

老婆小声说：那你摸他光头一下。

老公咧嘴，苦笑...

老婆：那就是不爱我！

老公无奈，伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中......

老公：老张？老张...认错人了，对不起啊！

中年人无话，回头继续看电影。

老婆：你爱不爱我？

老公：爱！我心里只有你一个人!

老婆：那你再摸他一下。

老公流汗中,苦笑.....

老婆：那就是不爱我！并作势起身要走!

老公拉住老婆：行行行！于是伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头！

老公：不对，你就是老张，别装不认识我！咦？真不是啊！对不起啊！

中年人看了老公一眼后，离席而去。

接着两夫妇在那边大笑。

中年人上了个厕所又回来了。

老婆：你爱不爱我？

老公：爱！我心里只有你一个人!

老婆(嗲声)：那你再摸他一下，最后一次了，嗯....

老公无奈，又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下，中年人十分愤怒滴回头！

老公：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了

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喝醉酒回家的方法
两个朋友领到工资决定去喝酒，结果都喝醉了。

其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

他的朋友告诉他说 "我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。

当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。

她看到我一丝不挂，就立刻让我进家门了。"

第二天，两人相遇。

"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

"咳，别提了！"。我走到门口，脱光衣服。

门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：

"请留意，现在关门。下一站是人民广场"

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走错门了
小吴打电话来让我给他搬家去。

我进了小吴家，抱起电视机就要走，

一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”

我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”

老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”

我红着脸把电视机放回了原处，转身要走。

突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了

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老婆的礼物 in 9/14/2010
三个男人正在酒吧中讨论他们买给自己老婆的礼物。

第一个男人说：“我买了一个可以在六秒内从0到100的东西”

另两个男人不知道他指的是什么，所以他揭露答案：“我买给我老婆一台相当不错的保时捷”

第二个男人也说：“我买了个可以在四秒内从0到100的东西。”

“那一定是法拉利，对吧？”

“答对了！我买给我老婆一台相当棒的红色法拉利”

第三个男人开口说：“我买给我老婆一个在两秒内从0-100的东西。”

“不可能的！法拉利是世界上最快的车种了！”

“嗯...那不是一台车啦...那是.....”

“体重计！”

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特別的鐘
有間教室，裡面的鐘只要被外力碰到就會愈走愈快，而且碰一次就快 3分鐘；

所以，同學們每次都趁教授寫黑板時，用東用西卯起來丟鐘。

不過咧，教授們卻也不管，照鐘的時刻上下課。

不久，期末考到，當大伙兒正埋頭苦幹時，

只見教授拿起板擦在那兒對著鐘狂丟……

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洗澡別偷唱歌

有兩個女同學，有一次一起出去外面玩。

由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。

其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，

怕自卑，是因為她本來就比較害羞。

那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑。

於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」

她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，覺得很快樂地從浴室出

結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」

她心想：這怎麼能承認呢？於是矢口否認....

室友：「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！

剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....

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一巴掌的機器人
某天，爸爸帶了一台機器人回來

這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機器人。

之後有天...……

我從放學以後回到家已經是很晚的時間了

然後爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」

我就回答：「因為今天學校有個課後輔導。」

接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，

你還是趕快老實說吧」

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」

我只好老實說「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「什麼電影？」

「是十戒」

然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。

對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前爸爸在你這個年紀

可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」

說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。

聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說

「不虧是父子，果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌

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被老師冤枉
學期結束小明把成績單交給爸爸......

爸爸看了火冒三丈!!!

往小明臉上就是一個耳光!!!

爸爸生氣的說：你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

小明委屈的說：我沒有啊!!!

爸爸聽了,又是一巴掌!!!

爸爸大罵說：你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著

「經常和同學打成一片」難道是老師冤枉你嗎?

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石膏像
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，

突然聽到丈夫開門進屋的聲音。

「快！站在那角落裡不要動！」

她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再洒滿石灰粉，她輕聲的告訴他：

「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」

她丈夫進到房間後愕然指著角落站著的那個東西「那是什麼？」

他太太冷靜的回說

「喔！只是個石膏像。」

蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」

夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。

清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，

回房時，手拿個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：

「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

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牧师、和尚及喇嘛
有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，

只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。

这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，

有些互别苗头的意味。谈著谈著，船也划到了湖心。

喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！”

说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，

到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。

牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。

不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！”

说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，

再以同样的方式回到船上。

牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。

他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，

自己当然也不能给上帝没面子。

于是他站起来说道：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看！”

说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的回到船上，

想想自己为什么会那么没用，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底。

他又再度挣扎回到船上，而且开始了有生以来最虔诚的祷告，接著又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。

正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：“我们要不要告诉他那些石头的位置？”

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笨狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，

更厲害的是牠會玩僑牌，

主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間，後來一傳十、十傳百，

大家都知道有那隻非常聰明的狗，

有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明？」

主人：「沒有啦，牠很笨的說。」

記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」

主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

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女儿给父亲的恐怖信
父亲从女儿房门前经过时，发现女儿的房间收拾的异常整齐。
这太奇怪了。女儿15岁，追求时尚却不爱整洁，房间一向凌乱不堪。
今天，不但被子叠得有棱有角，其他物品也摆的整整齐齐，被擦拭的一尘不染。
接着，他看到枕头上放着一封信。
他走进房间，拿起信，信的开头写着“亲爱的爸爸”几个字。
父亲心中顿时升起一种不祥的预感，他用颤抖的手拆开信，念起来：

亲爱的爸爸：
我在写这封信时，心中充满内疚和不安，
但是，我还是得告诉你，我就要离家出走了。

为了避免你和母亲的阻挠，我和男友兰迪必须这样私奔。
我和兰迪已经是一体的了，谁也不能把我们分开。
我相信，你们见到兰迪也会喜欢他的。他身上文刺了各种图案，
他的服装另类、前卫，他的发型独一无二。

我和他之间不但难舍难分，而且，我已经有了身孕。
兰迪说，他要这个孩子，以后我们三个人幸福地生活在一起。
我想，我们肯定会幸福的，虽然兰迪的年龄比我稍大一点
（男人42岁，在现今这个社会不算太老，是吧？），也没有什么钱，
但是，这些不应该成为我们感情的障碍，你们说对吗？

我们打算到深山老林里去，搭一间小木屋。
我们已经在那准备好了过冬需要的木柴。
当然，兰迪还有好几位女友，但是，我知道他会以他的方式对我表示忠诚的。
他说，他要和我生好多好多孩子，这也是我的梦想。

兰迪认为，大麻不会对任何人造成伤害，
我将和他一起种植大麻，然后出售给我们的朋友。
同时，我们还要向上帝祈祷，希望科学家早日找到至于艾滋病的方法，
这样，兰迪就可以康复了。他应该能得到这样的好报。

爱你的女儿 罗丝

读到这儿，父亲差点昏厥。
这时，他看到另外几个字，“未完，见反面”。
他慌忙把信翻过来，那里有几行字：
“另：爸爸，你刚才读到的文字都不是真事。
真实情况是，我在隔壁邻居的家中，
并想让你知道，生活中有好多事情比我的成绩单要糟糕得多。
我的成绩放在书桌中间的抽屉里，请你签上名，
然后给我打电话，让我确信我可以平安回家了

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原来恐龙是这样绝种的
话说在很久很久以前，由于动物生态不平衡，

于是动物们便召开了一次动物大会！

它们商讨了很久，过后决定让每种动物说一个笑话，

如果它们所说的笑话不能让每一种动物都笑的话就必须绝种！

于是，首先由恐龙说了一个很好笑的笑话，而使到全场都哈哈大笑！

但却唯独猪没笑！结果恐龙就这样绝种了！

过后，由长毛象说了一 个非常好笑的笑话，使到全场捧肚大笑！

但猪却依然丝毫没有一点笑意！结果长毛象也就这样绝种了！

接下来由渡渡鸟说了一个冷笑话，结果全场都没有笑！

但此时却传来猪的笑声！动物们不解，就问猪说：

“为什么恐龙和长毛象的笑话那么好笑你不笑，

现在渡渡鸟说的小话一点都不好笑你却笑呢？”

猪回答说：“哈…..哈！恐龙的笑话真好笑啊！

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为什么香蕉叫Banana?
很久以前,外國有一個國王很愛吃香蕉,但是他又不懂香蕉叫什么名稱.

于是他就派一個大臣去香蕉的發源地---中國去調查

大臣去中國調查了很久都沒有結果.有一天他無意的走到兩個村庄的村口,

看見兩個村庄的村長帶領著他們的村民和對方在吵架.

原來他們的村口放著一塊大石頭,沒有人承認是誰放的

忽然這塊大石頭走了几步,原來此大石頭是一個大烏龜.

大烏龜笑著對兩個村長說:"你們真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈哈!!!"

兩個村長一听到烏龜這樣笑他們就很生气.其中一個村長立刻雙手捉住烏龜的龜頭,

另一個村長隨手采下一束香蕉,就往龜頭上拼命打,

他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東話)

大臣看到村長拿著一束香蕉拼命叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"

于是他就明白了...